...¿Piensa o actúa?...

En estos momentos me siento confusa, ¿utilizo la lógica y no hago de verdad lo que siento o me dejo llevar por mi sentimientos?
Aqui está el problema y es que siento algo que no debería sentir, me esfuerzo por contradecirme día a día ignorando ese sentimiento y fingiendo que de verdad no me importa pero no es así.

Y si vas en contra de las normas y sientes algo por alguien que no se lo merece, es cierto que de los errores se aprende pero también es cierto que todo el mundo merece otra oportunidad ¿no? perdonar es de sabios.

Entonces ¿Qué hacer? ¿actuar como una sabia o como una simple ignorante?
Mi pensamiento dice una cosa pero mi corazón dicta otra, el amor no es aquello que queremos sentir, es aquello que sentimos sin querer.

¿Porque del amor al odio hay un paso y viceversa?
Lo peor de todo esto es que me encuentra entre dos tierras tome la decisión que tome voy a hacer daño a una persona y feliz a otra.

Necesito recapacitar...

Besos

Miriam

...¿Pozo de lágrimas sin fondo?...

Recapacita y piensa ¿alguna vez te has sentido el pañuelo donde todo el mundo se seca las lágrimas?
Es muy bonito tener a gente que te apoye en los malos momentos sabes que están ahi, pero piensa en como se sienten ellos alguna vez, tragan problemas de mucha gente, con la discreción de no contárselo a nadie, y quizás muchas veces no le dan importancia a los suyos propios.

Así me he sentido tantas veces que he perdido la cuenta, es cierto que me gusta que la gente venga a mi a pedirme consejo o incluso ayudarlos pero a veces creo k vivo una vida que no es la mía.

Sufro con los problemas de otras personas y yo misma llevo mi procesión por dentro, pequeños problemas que día a día se acumulan y sientes que ya no puedes más.

Buscas gente con la que expresarte y los verdaderos siempre están pero los que no lo eran pasan de ti como si de alguna gilipollez se tratara, en esos momentos la rabia te invade por sentir que tu los has escuchado y ellos a ti no.

En fin no sé sinceramente que le transmito a la gente para acabar padeciendo por problemas ajenos a mi debido a la importancia que le doi a muchas personas.

Me gustaría ser un poco pasota a veces, pero eso no va conmigo.

Besos

...¿Todo el mundo necesita amor no?...

Quizás sea cierto y todo el mundo necesite amor pero la vida te trata tan mal, mejor dicho las personas son tan crueles contigo que ¿de verdad somos capaces aún de creer en esas cosas?.
En la vida te utilizan tanto y tantas veces que terminas sintiéndote como ellos quieren es decir como un trapo.
Nunca he tenido suerte en este ámbito de mi vida, ¿realmente todas las personas estamos destinadas a amar?.
Posiblemente mi mala racha se deba a que confío demasiado en las personas, lo doi todo a cambio de nada, el simple hecho de conocer alguien diferente o alguien que te muestra pequeños rasgos de cariño te ciega.

En mi caso he estado ciega demasiado tiempo, personas han sufrido por mi culpa, me he jurado a mi misma que si ahora mismo me pasa algo malo con alguna relación sentimental no contarlo, es duro no mostrar como te sientes en esos momentos pero más duro es ver como se preocupa la gente de tu alrededor.
Ocasionalmente me distraigo pensando realmente si lo que busco es amor o alguien que esté ahi siempre para darme cariño. No tengo ni idea pero lo cierto es que he cambiado mucho, si conozco a alguien ya no lo doy todo prefiero que los demás se arriesguen a volver a encerarme en el llanto de lágrimas que tantas personas han causado.

Actualmente estoy conociendo a un chico a simple vista parece buen chico pero todos lo parecían por lo que ya no me fio de las simples apariencias, si realmente me quieren supongo que sabrán esperar.
Jamás volveré a mostrar mis sentimientos así como así, el tiempo pone a cada uno en su lugar.
Me han herido tantas veces que ya ni siento.

Tal vez no exista ese hombre con el que soñé...y estoy buscando una razón para continuar, tengo que sacar fuerzas de donde sea y que nada ni nadie lance mi esperanza al mar.

...Apoyo ante todo...

Bueno estas semanas se de dos personas que no se han encontrado bien, una parece haber salido hacia delante y la otra esta por ver.

Es cierto que yo también sufro mucho con las desgracias ajenas pero siempre estoy ahí, esto va tanto por Chris como por la otra persona.
Poco a poco se que superarán sus dificultades, son personas fuertes y ante todo cuentan con mucho cariño a su alrededor.

Sorprende la influencia que puede tener el contar con personas en los momentos más difíciles, todo se junta exámenes, problemas, todo pero con tiempo las metas se logran.

Es cierto que siempre estoy al pie del cañón pero cuento con ellos cuando yo esté mal, confío plenamente en esas personas.

Mi balance del inicio del curso no es muy bueno, pero he decidido que yo puedo con esto, cueste lo que cueste el año que viene quiere ser universitaria.
Respecto a relaciones sentimentales pues mal como siempre ja,ja,ja, bueno ahora mismo no sé que decir exactamente, el tiempo pondrá a cada uno en su lugar.

No sabemos que nos puede deparar el destino, sólo sé que quiero a muchísima gente y que amistades que se forjan en esta etapa quizás duren por siempre.

Hoy podría haber escrito una entrada triste con ánimo deprimido pero sinceramente¿qué logro con eso? nada, por lo que he decidido tomarme la vida con optimismo.

Mejor sonreír que entristecerse ¿verdad? ;)

...RECUERDOS...

Bueno por fin he borrado una etapa de mi pasado, no quiero más problemas ya, paso de todo, últimamente estoy como ausente y en mi interior creo que sé porque es aunque no estoy segura.

Las cosas que me han pasado en tan poco tiempo me han marcado y mucho.
Sigo reflexioando sobre la idea de como se pueden decir palabras vacías que carecen de sentimiento.

Es verdad que me caigo pero me queda el consuelo de que siempre me vuelvo a levantar, por todas las cosas malas que me hayan pasado no voy a dejar de creer en que existen personas por las que vale la pena luchar, lo que pasa que de 5 tontos que existen yo he dao con 3, mala pata.

Recuerdo como he sufrido por alguien que jamás me ha querido, como el amor me ciega y no me deja ver lo que realmente pasa. Y como mis amigos están ahi en los malos momentos intentando que no me hagan daño pero yo no me quiero dar cuenta.

Les debo tanto... que ni yo me lo creo, ahora solo tengo ganas de llorar siento que por mi culpa ha sufrido tanta gente el daño que les he echo, eso ya no se curará.

Mis lágrimas derramadas solo reclaman algo que no es bueno para mi, pero quien puedo ir en contra de los sentimientos.

Siento muchas veces que no encajo en este universo que nos trata como simples peones dirigidos por un destino incierto.

Necesitaba escribir todo esto y expresarme, tengo tanto odio, llanto y tristeza acumulada, no me extraña que me den ataques de ansiedad.

Saludos